Se não podes vencê-la...

Pois é, a cara senhora, continua a não mudar de atitude. Numas das últimas tentativas para a demover das suas opiniões maldosas, fiquei alguns minutos em cima dela, na esperança, que no entretanto ela mudasse de ideias. Mas nada, seguindo um qualquer obscuro e estrito código de conduta, manteve-se inabalável, no que concerne a apresentar números de dimensão inqualificável. Como as medidas drásticas que estavam previstas para a resolução deste problema envolviam a destruição, ou pelo menos, a incapacitação, de algo que tinha sido presente da avó da Sónia, fui obrigado a mudar de táctica. Tive que me render à inevitabilidade, de que se não muda ela, tenho que mudar eu. Como tal, resolvi começar a levar, novamente, a natação mais a sério. Muni-me do cartão da piscina (última entrada: 18/10 -"Já?!? Pensei que não tinha sido assim há tanto tempo!") e aí fui eu sofrer. Depois de vestido (ou será despido?) a rigor fui para a piscina. Ao entrar na área da piscina, cerca de 20 ou 30 cabeças em idade de reforma e uma professora (...hum, jeitosinha a mocita...) de hidroginástica voltam-se na minha direcção. Com esta recepção, tomo consciência que a minha indumentária não abona muito em meu favor: enfiado numa tanga de lycra como o Zézé Camarinda, barriga ligeiramente proeminente que eu não sei de onde apareceu, um bocado de câmara de ar enfiado na cabeça, e uns óculos, que quando postos, me irão fazer parecer o Major Alvega, versão Pólo Aquático! Rapidamente limpei este pensamento, já que aqui, este look alienígena, é traje de cerimónia. Sentei-me na borda da piscina enquanto punha os óculos. A água estava cálida, e convidava mais a banhos que a exercício. Aliás, se não fosse pelo cheiro a cloro, pelos azulejos, pelas bóias que dividem a piscina e pelas quatro paredes, quase me podia imaginar numa qualquer praia de Menorca... Neste momento, a professora começa a fazer um exercício, em que se dobra sobre si mesma, com o rabo espetado na minha direcção! -"Ok, está na hora de começar a nadar"- Primeiros 50 metros: -"Epá, estou em melhor forma do que pensava!"- Depois de 100 metros: -"Que dor estranha é esta nos ombros?"- Ao fim de 200 metros: -"Bolas, deixa-me lá parar, antes que me afogue para aqui!"- Completamente esbaforido, paro numa das pontas da piscina. Tiro os óculos, e enquanto dou uma olhada à volta (não vá alguém estar a ver esta vergonha), reparo num olhar de esguelha, com cara de poucos amigos, que a professora me deita. -"Mas será que ela não percebe, que eu não estou a olhar para ela, e sim a tentar recuperar o fôlego?!" O melhor é voltar a nadar! Numa das travessias, enquanto nadava costas, dei, sem querer, uma palmada no rabo de uma das cotas. Eu quero pensar que foi imaginação minha, mas na vez seguinte em que lá passei, ela estava (ainda) mais para dentro da minha pista! Depois de mais umas quantas piscinas, lá saí de dentro de água, com aquela sensação de ter os músculos inchados como um balão, que uma boa aula de natação proporciona. Fui direitinho para os balneários, sem uma olhadela sequer para o lado, não fosse a professora atirar-me com 3 ou 4 bóias à cabeça! Banhoca reconfortante, e enquanto me vestia, entra um grupo de senhores, qualquer um com idade para ser meu avô. Entre uma alegre troca de galhardetes e uma amena cavaqueira sobre o tempo e o futebol, lá se foram preparando para mais uma aula de natação, aparentando uma disponibilidade física, que eu gostaria de ter, se e quando chegar à idade deles. E no meio disto tudo, só me ocorria uma coisa: (não, não era "booa taaarde") -"Será que a senhora já mudou de ideias?"